De tijd van jankende mannen bij een nieuwe episode van Gilmore Girls is voorbij. Geen zalfjes en cremetjes meer op de badkamerplanken en vanaf nu blijft het koken weer beperkt tot het klaarmaken van puree uit een pakkie.
De 'Retroseksueel' is weer helemaal hot.
Vroeger hadden de mannen het makkelijker. De afwas liet je staan voor de vrouw en de vieze billetjes van hun pasgeboren kind kreeg de man pas te zien als ze klaar waren om hun eerste stapjes het groene gras te nemen waarbij ze een voetbal in de kruising leerden te trappen.
Feministen besloten echter dat deze chauvinistische trekjes ingedamd moesten worden: De vrouw deed al meer dan genoeg en de man moest maar eens mee helpen.
Gedreven door zoveel schuld ontstond toendertijd de 'nieuwe man', gevolgd door de (over)gevoelige 'Metroseksueel'.
Een man die weer lief en romantisch was, deuren openhield voor alle vrouwen in zijn blikveld en de kaarsjes aanstak bij 'Sex in the City', met een bak Ben & Jerry's in de hand. Huilen en knuffelen mag, graag veel en vaak. Ook uiterlijke verzorging werd steeds belangrijker, er zijn tegenwoordig mannen die meer tijd in de badkamer doorbrengen dan drie vrouwen samen. Het machogedrag is verdrongen. Mannen weten niet meer hoe ze lekker moeten schelden in het verkeer en hoe ze een vrouw echt dienen te verwennen, zonder zich daarvoor te schamen bij hun vrienden.
Waar is dat testosteronoverschot gebleven? Een man die zich 's ochtends doucht, scheert en dan de deur uitgaat, om 's avonds laat weer thuis te komen om zich te ergeren aan het feit dat Goede Tijden, Slechte Tijden op de buis is, terwijl hij voetbal wilde kijken?
Weet de moderne man nog wel hoe hij macho moet zijn? Die blik in de ogen dat de wereld van hem is en dat alles dat in de weg staat maar aan de kant moet. Zich steeds focussen op een doel, of het nu jagen op voedsel, flirten met een vrouw of het kopen van een pakkie peuken om de hoek is. Multitasken is UIT.
De jongenslichaampjes zijn ook weer uit den boze. De vrouw wil weer dikke armen, een gespierde torso en het gevoel dat hun man ze uit alle penibele situaties kan redden. Een man moet weer een lekke band kunnen vervangen, zonder direct met de tranen in de ogen de ANWB te bellen.
Het boek 'the Retrosexual Manual: how to be a Real Man' geeft een aantal tips om weer (zoals de titel al zegt) een 'Echte Man' te worden. Hier komt een korte samenvatting:
Wie is de 'echte man'?Onthoud dat je over een heleboel kwaliteiten beschikt, ontsproten uit jouw testosteronpeil.
1. Je geest werkt simpel. In tegenstelling tot het vrouwelijke brein, gevuld met angsten over haar kapsel, lichaam, gezondheid, kleding, schoenen, seksleven. Ook over haar multitasks als mama, carrière of gezin, ligt ze wakker. Jij dient slechts aan de belangrijke dingen des levens te denken: seks, bier en voetbal.
2. Je neemt eigen beslissingen. Je moet niet overleggen met vriendinnen of een horoscoop consulteren.
3. Je beschikt over een koppel strenge armen. Handig voor het openen van flesjes of kratten die gesjouwd moeten worden. Trouwens, meiden lonken graag naar gespierde, sterke torso's.
4. Je verpest de badkamer niet met beautyspulletjes en zalfjes om er beter uit te zien. Een retroseksueel neemt enkel een douche, scheert zich en is de deur uit.
Hoe behandel je een vrouw?1. Op een date betaal je, zelfs als zij aandringt. Betaal cash, 'retrosexuals' gebruiken geen kredietkaarten.
2. Je opent de deur voor dames, je staat de plaats af aan zwangere vrouwen op de bus of metro. Zo doen mannen dat en daar ben je fier op.
3. Je kookt enkel simpele gerechten. Een omeletje of een spaghetti bolognese kunnen nog net. Het fornuis is haar terrein. Bij speciale gelegenheden duik je in de potten, en dan maak je er je werk van met mannelijke precisie en flair.
4. Vrouwen praten graag en wees er hen dankbaar voor. Tracht haar niet te stoppen. Uiteindelijk hoef je niet echt te luisteren. Een knikje af en toe, liefst om de 90 seconden, een frons, een glimlach waar nodig, zijn ruim voldoende.
5. Natuurlijk wil je graag seks. Mooie woordjes als 'ik hou van je' doe je voor de daad, niet erna.
6. Al wil zij meer, jij niet. Geef haar niet de indruk dat je in een relatie stapt. Laat ze woorden vallen als 'trouwen', 'kinderen', 'ontmoet mijn ouders': maak je uit de voeten.
7. Niemand komt voor een live voetbalmatch op tv. Of ze moet wel bijzonder zijn. En dan nog, later op de avond zijn er sport-samenvattingen te bekijken.
8. Geen enkele vrouw neemt je mee naar de film 'Sex and the City'.
Auto'sEen man zonder auto is als een café zonder bier. Retrosexuals geloven niet in de opwarming van de aarde (tenzij de dames dan minder aantrekken).
Een motor is steeds welkom, net als een Italiaanse sportauto dat de mannelijkheid extra in de verf zet. De klassiekers werden gemaakt in de periode tussen 1970 en 1985, vooral gebouwd door Ford. De Ford Cortina, the Ford Capri, de Ford Granada en de Ford Sierra, zijn pareltjes voor de echte man.
1. Vraag nooit de weg. Je bent deze immers nooit kwijt, alleen neem je af en toe een omweg.
2. De juiste snelheid ligt 5 kilometer boven de maximale toegelaten.
3. De juiste afstand tussen jou en je voorligger: enkele centimeters.
Vrienden1. Je hebt maten, geen vrienden. Te nauwe banden, doen denken aan de cowboys uit de film 'Brokeback Mountain'
2. Wees nooit langer dan nodig alleen met een andere man.
3. Gebruik een andere naam voor je vriend. Een spotnaam of de achternaam zijn een mooie optie.
4. Maak geen afspraken voor een volgende keer. Enkel 'ik zie je wel' zijn voldoende.
5. Knuffels, zoenen en tranen zijn uit den boze. Tenzij er hopeloos gedronken is en dan zijn excuses nadien op zijn plaats.
InterieurEen retrosexueel heeft geen huis, enkel een onderdak. En dat zie je aan zijn interieur. Het kan hem geen barst schelen hoe zijn tafel, stoel, zetel of bed eruit zien. Zolang hij er maar kan op liggen om naar tv te kijken. Wat zijn plasmascherm betreft, is hij wel een pietje precies. Idem voor zijn dvd-recorder of zijn homecinema systeem.
Bron: www.hln.be
